O que você precisa saber sobre o SABOTADOR PRESTATIVO (ou AGRADÁVEL) para ter as rédeas de sua vida de volta – características, origens, efeitos no seu dia a dia e como se livrar dele.
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#SABOTADORES #INTELIGÊNCIA POSITIVA #EDUARDO ALMEIDA
Você está sempre disposto a ajudar, agradar e elogiar os outros mesmo que para isso tenha que abrir mão das suas próprias necessidades e compromissos? Isso pode ser um sinal de alerta de que o SABOTADOR PRESTATIVO está operando em sua mente. Neste artigo, exploraremos em detalhes as características desse ladrão de autoestima, como ele opera em sua vida e, principalmente, estratégias e dicas que ajudarão a recuperar os seu autêntico “eu”.
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Se você ainda não conhece a Teoria da INTELIGÊNCIA POSITIVA e os 10 TIPOS DE SABOTADORES, vale a pena ler antes esta matéria completa do nosso blog. Lá você também encontra o link para o TESTE de SABOTADORES, onde poderá descobrir se o INSISTENTE anda atrapalhando seu sucesso.
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SABOTADOR PRESTATIVO OU AGRADÁVEL: CARACTERÍSTICAS PRINCIPAIS
É um padrão de autossabotagem muito sutil, mas poderoso, que pode ter efeitos muito profundos decorrentes da extrema necessidade de obter aprovação e aceitação dos outros, muitas vezes às custas de nossas próprias necessidades e desejos.
Sempre disposto a ajudar, agradar e elogiar os outros em demasia, o que busca na verdade é afeto e aceitação, mas tem dificuldade em expressar seus sentimentos e necessidades de forma direta.
Não é raro que se sinta sobrecarregado (pois está sempre se dedicando aos outros e ainda tem suas próprias coisas para fazer) ressentido quando não recebe o que dá em troca. Segundo a Dra. Harriet B. Braiker (psicóloga clínica e autora de vários livros, incluindo “A Síndrome da Boazinha”, indicado no RESUMÃO final do artigo): “A gentileza é a armadura psicológica de quem quer agradar as pessoas“.
Isso parece surpreendente para você? Então vamos mergulhar fundo neste SABOTADOR para entender de onde ele vem, como age e como podemos manda-lo para o espaço sideral….
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Origem do sabotador PRESTATIVO
A mentalidade de agradar as pessoas pode surgir de um desejo por amor e validação, que pode estar enraizado em uma educação que enfatizou a validação externa (aprovação dos outros) sobre o valor próprio. O SABOTADOR PRESTATIVO também pode surgir de traumas do passado ou por medo de rejeição.
Para Eduardo Almeida, reeducador e CEO da IKIGAI BRASIL, “O sabotador prestativo é um padrão comportamental altamente destrutivo na carreira, pois faz com que a pessoa não seja a prioridade, ficando sempre em segundo ou terceiro lugar, acreditando que será reconhecida e valorizada pelos outros. Mas, para bem ou para mal, no mundo corporativo não é assim que a banda toca, pois se o esforço comove é o resultado que convence”.
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Características Comportamentais
A pessoa com um SABOTADOR PRESTATIVO muito ativo tem dificuldades em expressar suas emoções e sentimentos por medo do que os outros podem pensar, mas espera que os outros reconheçam suas necessidades afetivas e que “retribuam” emocionalmente seus favores, elogios e cuidados.
Por conta disso, acaba deixando de lado suas próprias necessidades e afazeres e assume mais coisas do que dá conta, sempre na intenção de AGRADAR, o que o deixa desgastado e extenuado. Principalmente quando faz tudo pelos outros e não recebe de volta o que espera (amor, aceitação, reconhecimento) – aí também fica ressentido, mas guarda a mágoa só para si.
Essa busca constante por aprovação dos outros pode levar, nos piores casos, à perda da identidade própria, diminuição da autoestima e aumento do estresse – as pode nos manter presos em um ciclo de priorizar as necessidades dos outros enquanto negligenciamos as nossas. É comum provocar em seu ambiente a “Síndrome da Branca de Neve”, cujos efeitos você vai conhecer no tópico seguinte.
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Efeitos negativos do SABOTADOR PRESTATIVO (ou AGRADÁVEL)
Os relacionamentos de uma pessoa dominada pelo PRESTATIVO geralmente são codependentes. E o que significa isso? Significa que o comportamento de um dos lados retroalimenta o comportamento do outro num ciclo vicioso.
Eduardo Almeida, reeducador comportamental e CEO da IKIGAI Brasil chama essa codependência de “SÍNDROME DA BRANCA DE NEVE” e descreve sua dinâmica: “A pessoa se desdobra para agradar ao outro (sejam cônjuges, familiares, colegas de trabalho e às vezes até estranhos) em favores, cuidados e elogios para obter afeto, reconhecimento e/ou aceitação. Quem é bem tratado, geralmente responde positivamente ao ato do PRESTATIVO, o que para ele é entendido como um sinal de que ele está agindo certo. Porém, quem recebe tais cuidados ou favores, por seu lado, entende que o PRESTATIVO está fazendo aquilo porque gosta (não enxerga a necessidade de afeto oculta por trás da ação) e ‘aproveita’ a ‘boa vontade’ dele.
Mas o que realmente está acontecendo é que, assim como a Branca de Neve dos contos de fadas, o PRESTATIVO se propõe a fazer algo que nem sequer foi solicitado (como a Branca de Neve que entrou na casa dos 07 Anões e, enquanto eles estavam fora, deu aquela ajeitada na casa) para depois se magoar por não ter sido reconhecido (amado) o suficiente e reclamar que os ‘Anões’ são folgados e não ajudam em nada.”
Ora, ao assumir tudo, por todas as pessoas a sua volta, o que é esperado que aconteça?
Certamente a sobrecarga de tarefas (sempre priorizando as dos outros ao invés das suas) vai resultar no descumprimento de prazos, excessos físicos e emocionais e estresse. Além disso, vai criar nas pessoas a sua volta uma dependência nociva que as impedirão de desenvolver autonomia.
E com o tempo, gentilezas e favores acabam se tornando “obrigações” e é aí que a coisa desanda: neste ponto além de exausto, o PRESTATIVO não vai mais obter a recompensa emocional que ele tanto espera.
A boa notícia é que ao identificar o SABOTADOR em ação e os comportamentos que ele alimenta, podemos dar o primeiro passo para nos libertar desse padrão de autossabotagem.
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Qualidades de um PRESTATIVO (ou AGRADÁVEL)
Nenhum dos comportamentos associados aos SABOTADORES é “ruim” em sua essência. Os problemas acontecem quando um comportamento ou ideia são levados ao extremo. Ser PRESTATIVO não é, em absoluto, algo ruim ou reprovável.
Quem não admira e não gosta de uma pessoa amável, de sorriso e maneiras fáceis, sempre com boa vontade de ajudar no que for preciso? Aliás, o mundo seria um lugar bem melhor se houvesse mais pessoas assim por aí…
O problema não é ser legal e prestativo – o problema são os EXCESSOS que o SABOTADOR traz consigo: colocar os interesses de outras pessoas na frente dos seus, ficar na expectativa de que as pessoas adivinhem suas necessidades emocionais, acreditar que você só será amado se for ÚTIL para alguém, não saber dizer “não” quando não quer algo.
Isso não quer dizer que você tenha que se fechar e não ajudar/elogiar mais ninguém, dizendo não para tudo. Somente tenha certeza de que quando for fazer ou falar algo para alguém, que realmente seja de coração, porque VOCÊ QUER FAZER e não porque você espera afeto em troca, ok?
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SABOTANDO O SEU SABOTADOR PRESTATIVO (OU AGRADÁVEL)
Uma das melhores maneiras de desarmar qualquer sabotador é antes de tudo, estar ciente de que ele está habitando sua mente e que pode entrar em ação cada vez que o seu “gatilho” é acionado.
Gatilhos são situações, comportamentos ou palavras que disparam em você uma reação inconsciente específica, geralmente ligada aos SABOTADORES. É como se fosse uma resposta automática pré-programada e inconsciente.
Para não deixar que o SABOTADOR tome conta da sua mente é preciso conhecer os seus GATILHOS.
Os gatilhos são muito individuais e específicos e se baseiam na maneira como o seu SABOTADOR foi formado no seu cérebro.
Mas, no caso do sabotador prestativo, normalmente o que deflagra este padrão comportamental é ver alguém em apuros, com problemas ou tendo que lidar com alguma coisa que a sobrecarregue.
Aí já surge aquela compulsão (desejo inconsciente e irresistível) de lançar a famosa pergunta que cria todo o problema: “VOCÊ ESTÁ PRECISANDO DE UMA AJUDA?”
E, como para quem está se afogando um graveto é um tronco, adivinha qual será a resposta?
E é desse jeito, de “ajudinhas em ajudinhas” que o prestativo vai deixando de ser a prioridade e se enchendo de problemas dos outros para resolver.
E o que é pior, quando as pessoas descobrem que aquele indivíduo “se sente feliz em ajudar”, passam prontamente a dividir todas as cargas com ele. E, como isso é um padrão comportamental universal, este gatilho vai produzindo um incrível batalhão de codependentes que precisam do prestativo para dar conta dos problemas que eles não param de criar… ☹
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O antídoto para o SABOTADOR PRESTATIVO (ou AGRADÁVEL)
O principal antídoto para o SABOTADOR PRESTATIVO (ou AGRADÁVEL) é a AUTOESTIMA – aprender a priorizar nossas próprias necessidades e reconhecer nosso valor intrínseco como SER HUMANO.
Desenvolver o amor próprio e a assertividade nos ajuda a estabelecer limites, afirmar nossas necessidades e reconhecer que nosso valor não depende da aprovação dos outros.
Para Igor Saldanha, reeducador e autor do livro SIMPLESMENTE PARE DE SE SABOTAR, “o problema está no fato da criação do conceito de amor condicionado que está presente no prestativo. Brincamos sempre que o prestativo acha que só presta, se empresta, dando aos outros aquilo que muitas vezes não tem nem para si.”
Dizer “NÃO” quando não quer algo, é um ótimo exercício para colocar o seu cérebro para trabalhar em outra “direção” e te tirar do modo automático do SABOTADOR PRESTATIVO.
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Estratégias para lidar com o SABOTADOR PRESTATIVO (ou AGRADÁVEL)
Buscar o apoio de amigos, familiares ou um profissional de saúde mental sempre é uma boa maneira de lidar com algo que nos incomoda e que temos o desejo de transformar, principalmente se nos sentimos sem “forças” ou sem motivação para dar o primeiro passo. Ao compartilhar nossas experiências e buscar orientação, podemos superar limitações autoimpostas e nutrir nossa autoestima.
Para aqueles que se sentem preparados para enfrentar o desafio, sugerimos algumas estratégias que podem ajudar a desmantelar o sabotador PRESTATIVO: praticar a atenção plena, alimentar a autoestima e desenvolver sua assertividade. Vamos nos detalhar um pouco sobre cada uma delas:
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O PODER DA ATENÇÃO PLENA:
Ajuda a tomar consciência de nossas tendências críticas internas e seus gatilhos, bem como escolher respostas mais saudáveis. Ao permanecermos no presente, observando “em terceira pessoa” nossos pensamentos e emoções, temos a oportunidade de fazer escolhas baseadas no resultado que desejamos, não dando espaço às respostas automáticas do SABOTADOR.
Você também pode usar o exercício de “DIZER NÃO”. Como funciona?
Simples: aprenda a dizer não em várias situações durante o dia e veja como você se sente.
Rapidamente vai perceber que é muito prazeroso saber dizer não. Então, se aquele colega chato lhe pede um favor, já que você ainda não sabe dizer “não estou a fim”, pois isso seria um tratamento de choque, diga apenas “hoje eu estou com uma outra prioridade”.
Se for aquele convite de ir em algum evento chato, diga apenas que “eu já estou com outra atividade marcada”. Mas, com o tempo, é importante ir se tornando menos evasivo e mais assertivo. Você vai perceber que dizer “não” é mais simples do que parece e a sensação de alívio que você vai sentir será recompensadora.
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ALIMENTANDO A AUTOESTIMA:
Ser fiel a você mesmo é essencial para superar esse sabotador. Você precisa ter em mente que é amado por QUEM VOCÊ É e não por AQUILO QUE FAZ. Por isso, pode ficar tranquilo e priorizar AS SUAS NECESSIDADES – afinal, ninguém pode dar aos outros aquilo que não tem nem para si, não é verdade?
Pode ter certeza de que ninguém vai criticá-lo (ou deixar de gostar de você) se você for cuidar dos seus afazeres primeiro e, quando tiver tempo disponível, aí sim prestar seu tão precioso auxílio. Ah, e outra coisa: se alguém criticá-lo por isso, procure manter distância dessa pessoa – ela provavelmente não tem o seu bem-estar em mente!
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DESENVOLVENDO A ASSERTIVIDADE:
Segundo a terapia cognitivo-comportamental (TCC), a pessoa ASSERTIVA é aquela que demonstra uma conduta equilibrada. Ela consegue expressar suas opiniões e desejos sem desrespeitar as necessidades dos outros. É a capacidade de se comunicar de forma firme e direta sem causar ou sentir constrangimentos.
Essa habilidade é extremamente importante ao encarar o SABOTADOR PRESTATIVO, pois é um dos pontos fracos que levam à frustração e à dificuldade de ser verdadeiro consigo mesmo e assumir sua autenticidade.
Aprenda a DIZER para as pessoas COMO SE SENTE, o QUE ESPERA DELAS, o que NÃO GOSTA NO COMPORTAMENTO DE ALGUÉM, o que te magoa e o que te deixa feliz. Lembre-se que ninguém tem uma bola de cristal para adivinhar o que você precisa e o que está sentindo. Então, ao invés de tentar “agradar” a pessoa para obter migalhas de afeto e atenção, simplesmente comunique a ela – pode ter certeza que o seu resultado será muito melhor.
Ser ASSERTIVO também é saber dizer NÃO. Tenho certeza que há momentos em que você quer dizer não, mas imaginando o impacto que isso vai causar (a pessoa vai ficar chateada comigo, vai achar que eu não gosto dela, blá blá blá), acaba “SE TRAINDO” e dizendo sim, para mais tarde se arrepender amargamente. Para que causar todo esse desconforto para você mesmo? Quantas vezes essa mesma pessoa já lhe disse não? Todo mundo diz “NÃO” e isso é normal e aceitável, pois cada um sabe das suas possibilidades e compromissos – menos você!
Então, bora praticar, pois só assim treinamos o nosso cérebro e fortalecemos os comportamentos que desejamos construir e manter na nossa vida. Ser bom e prestativo é uma força formidável, quando utilizada com autoconsciência e autocompaixão, abraçando nosso eu autêntico e valorizando nossas próprias necessidades.
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Se quiser conhecer mais estratégias, baseadas na teoria da INTELIGÊNCIA POSITIVA de Shirzad Chamine, leia a postagem completa sobre SABOTADORES: TUDO SOBRE OS INIMIGOS DO SEU SUCESSO no nosso blog.
Com consciência, autoestima e assertividade, podemos nos libertar das garras do SABOTADOR PRESTATIVO, nos abrindo para uma nova versão de nós mesmos, rumo ao nosso máximo potencial.
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Agora, se você quer transformar profundamente este INSISTENTE e outros SABOTADORES da sua vida, conheça o curso SABOTADORES S.A. agora mesmo!
Você aprenderá tudo sobre o tema e como é possível transformar seus padrões comportamentais. E quer saber? Você vai SE AMAR mais do que nunca depois dessa mudança!
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RESUMÃO SABOTADOR PRESTATIVO (OU AGRADÁVEL)
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CARACTERÍSTICAS PRINCIPAIS
Prioriza sempre os outros e tem dificuldade de dizer “NÃO”. Não consegue expressar seus sentimentos de maneira assertiva.
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JUSTIFICATIVA (mentiras que ele conta para a sua mente)
Eu gosto de fazer o bem para as outras pessoas, de mim eu cuido depois…
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A FRASE TÍPICA DO PRESTATIVO
“Eu faço de coração.“
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SENTIMENTOS ASSOCIADOS
Manipulação, obrigação, culpa, ressentimento.
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COMO O PRESTATIVO AFETA AS OUTRAS PESSOAS
Encolhe a autonomia das pessoas, construindo relações codependentes e tornando-as mal acostumadas com você.
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EXEMPLOS DE PERSONALIDADES/PERSONAGENS FAMOSOS
NED FLANDERS, o gentil e prestativo vizinho de Homer Simpson na série de animação “Os Simpsons”. Sempre disposto a ajudar os outros e de natureza irritantemente alegre, ele é a antítese de Homer – que quase sempre está de mau humor, é extremamente egoísta e preguiçoso.
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ANTÍDOTOS
Autoestima e assertividade.
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SEU NOVO MANTRA PARA DESARMAR O SABOTADOR PRESTATIVO
“Não vou dizer SIM quando eu quero dizer NÃO.”
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SUGESTÃO DE LEITURA
“A CORAGEM DE NÃO AGRADAR” – Ichiro Kishimi e Fumitake Koga (Editora Sextante)
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Conheça também o MÉTODO REC – REEDUCAÇÃO EMOCIONAL COMPORTAMENTAL
Se você se preocupa com o seu autoconhecimento e desenvolvimento pessoal e ficou interessado no tópico SABOTADORES, saiba que há muito mais a descobrir sobre suas EMOÇÕES e COMPORTAMENTOS através do MÉTODO REC.
A REEDUCAÇÃO EMOCIONAL COMPORTAMENTAL é uma metodologia de desenvolvimento humano sistêmico que tem por objetivo formar pessoas e líderes melhores para juntos construirmos também um mundo melhor.
Foi construído Eduardo Almeida e Pedro Cordier, com base em mais de vinte anos atuando na área de desenvolvimento humano, Psicologia, Coaching Ontológico, PNL e Hipnoterapia.
Por meio do trabalho junto a mais de duzentas empresas e tendo capacitado em seus cursos e palestras mais de duzentas mil pessoas, estes profissionais compreenderam que existem muitos métodos fantásticos para ajudar pessoas a superarem suas limitações aumentar o ganho de performance. Porém, ainda não existia uma escola ou metodologia orientada a LIBERTAR O POTENCIAL HUMANO, focando em suas virtudes e pontos fortes.
Buscando seus fundamentos na Psicologia Positiva, Psicologia Comportamental, Humanista e Existencial, na PNL, na filosofia IKIGAI, no Estoicismo e no Coaching Ontológico, nasceu o MÉTODO REC.
A REEDUCAÇÃO EMOCIONAL COMPORTAMENTAL é um método que possui muito claro um conjunto de teorias, ferramentas, pressupostos e técnicas que garantem a construção de um processo individual ou em grupos e que permite aos clientes e alunos entenderem quem são, suas virtudes e potencialidades, seus sabotadores ou interferências e seu propósito de vida.
O método é coordenado pela IKIGAI BRASIL, empresa que também tem por objetivo disseminar a filosofia IKIGAI no Brasil – promovendo as virtudes de uma vida em propósito e alta performance.
LEVE A REEDUCAÇÃO PARA SUA REGIÃO E TRANSFORME MILHARES DE VIDAS, A COMEÇAR PELA SUA! https://reeducacaoemocional.com/
